E eu que pensei ser um paradoxo.

É certo que as pessoas possuem um estilo próprio de falar, comer, sorrir, vestir. Antes fosse necessário apenas isso para ser uma 'pessoa'. De todas as atitudes tomadas no cotidiano humano, eu sempre quis me destacar de uma maneira ímpar. Atrás de um estilo próprio e pessoal. Sem mais delongas, sempre quis ser original! Apesar de quase sempre ter dado certo, minha vida é cheia de contradições. Isso é bom? sei la. Mas sei que não sou o único a sentir-se de tal forma.
Cansado desse tipo de preocupações, deixei por fim, a contradição e a espontaneidade tomar conta de mim. Me sentindo adepto a esquecer opiniões previamente formadas em diversas situações, para que a emoção pudesse tomar conta das minhas atitudes e respostas.
Isso é diferente né? Uma pessoa optar por ser contraditória não é tão comum, mas hoje em dia, com esse leque de mini opções em subi opções das opções, é até careta e retrogrado não mudar o modo de gostar ou não desse infinito.
Mudar todos os dias a forma de analisar os fatos, sofrer metamorfoses, trocar de opiniões por mais opostas que sejam. Pra mim, hoje em dia isso é tudo muito natural. De-me sim à essa preguiça de não pensar muito, e sim, só sentir com o coração mais aberto a emoção de cada música, cada chocolate, cada perfume, sem antes existir uma ideia finalizada.

Quem disse que quem transborda é água? Que quem invade é inimigo? Que quem domina é ditador? Invasão de carinho, sentinela de minh'alma, enxurrada de amor. Quem disse que pequeno é pouco? Que a palavra impera? E caminhar é preciso? Amplificador de paixão, balbuciar da minha existência, trampolim perferido. Alguém disse que quem espera sempre alcança, nunca esperei, apenas deixei e nunca esperei que fosse tanto. Um tanto tanto que qualquer tanto não é tanto.Um tanto de mim, maior que eu! A vida muda por um pouco, um pouco com pouco tempo, com pouco sons, com poucos gestos, com poucos e soltos sorrisos. Por um pouco assim, a vida muda um tanto assim!

As vezes fico muito assustado com transformações. Sei que elas são inevitáveis e nem sempre tão gostosas como queríamos. Mas, inevitáveis, repito. Eu gosto de escrever aqui pra não deixar essas coisas serem esquecidas, ou as vezes nem analisadas por mim mesmo. Hoje, no meio de uma conversa muito agradável, me peguei retrucando comentários e dando respostas sem pensar duas vezes. De onde tirei tanta sinceridade? espontaneidade? que legal! Juro, pensei isso e fiquei muito feliz. Afinal, soltei paradoxos bem sensatos. Mas o fato é, nunca fui disso. Sempre absorvi as coisas discretamente, sem comentários, bem de longe. Só eu e meu tico e teco aqui dentro. Talvez porisso nunca fui bom em trocar minhas opniões por de outros. Eu queria mesmo era saber o porque disso logo agora? Quando to na minha fase de mais aceitação a mim mesmo, parando de me cobrar e finalmente não dormir com a consciencia pesada tentando ser uma pessoa melhor. Bom, mudanças... Lamento não saber.
É muito louco ver como isso é completamente extremista, sempre mudando de 8 a 80, ou vice-versa. Nesse caso, a ordem dos fatores altera absurdamente o produto. Olho pra trás e lembro da minha personalidade passional, completamente envolvido por emoção. E como hoje sou racional, muitas vezes chato, pessimista. Admito. Não tenho problemas com isso. Assuntos do coração. Não é assunto pra hoje, nem amanhã, nem depois. De verdade!
Pois bem, no ano de mais mudanças nessa minha vidinha de garoto latino americano sem dinheiro no banco, foi que eu senti um gosto de vida, sabe? Interpretei todos os personagens que ela tratou de me dar, do passional ao racional!
Agora desencanei! Sei quais são minhas obrigações, tratei de buscar uma base sólida com poucos amigos e descobri que raramente quantidade anda junto com qualidade. Refiz minhas metas e ainda não as atingi. Mas também aprendi a não me precipitar e nem perder a hora. Ainda sei quais são os meus sonhos. Não joguei nada fora. Só fiz um backup, mais tarde descarrego aqui.
Essa análise é muito chata de se fazer. A gente percebe que perdeu muita coisa com essa vida. Ganhamos também. Mas isso é relativo... No meu caso, ganhei mais que perdi. Graças! Bate muita nostalgia, e quem disser que não sente arrependimento... desculpa aê, você não tem consciencia! Nesse caso, vivo da saudade. Relembrando do período ante transformações e pelomenos, tentando entender que isso foi pra aquela época, aquela fase, aquele ciclo, aquele choro, aquele riso!

Um domingo de tarde sozinho em casa dobrei-me em dois para a frente - como em dores de parto - e vi que o menino em mim estava morrendo. Nunca esquecerei esse domingo. Para cicatrizar levou dias. E eis-me aqui. Duro, silencioso e heróico. Sem menino dentro de mim. Estou bastante acostumado a estar só.

Esse texto fala exatamente como me sinto hoje. Me arrepiei quando li!

Ultimamente não tenho vindo muito aqui, tenho saído muito, ido muito a casa dos amigos, muito a praia, muito a baladas, vivendo muito! Até perdi um montão da minha inspiração pra escrever nesse blog. Até mudei pra krl, tenho que afirmar. Depois da minha ultima experiência afetiva, mudei mesmo!
Nessa semana sozinho em casa, ando curtindo muito ela. Meu quarto, meu pc, meus filmes, minhas comidas, meu sofarzão gostosão, hehehe. E hoje, me senti de volta a vidinha adolescente que levava antes dessa experiência. É, se tem uma coisa que eu mais gostei nisso tudo, foi como me sai adulto dessa experiência, a tal tentativa de volta ao namoro (fracassadissima). Nunca falei tão abertamente aqui. Mas ninguém le isso mesmo.
Frustrado? Nããão, isso não me frustrou. ME AUTO-ESTIMOU, se é que essa expressão existe. Eu ja relatei aqui várias vezes sobre isso, mas sempre por ideias vagas.
Bom, o fato é que hoje eu senti um pouco de carência, sei la o que é (sentimento sem nome, isso sempre acontece comigo). Fiquei com medo de me tornar aquele garotinho sofrido de novo. aah exagero, só me bateu uma ideia de perder o modo como to levando a minha vida, sem dar explicações a ninguém, nem a mim mesmo.. Só sentindo as coisas acontecerem, e entender que são pra acontecer.
É que depois da tal experiência, eu me senti um homem de verdade, sem frescura, sem medo, sem insegurança. Na minha cabeça só corria a ideia de que eu tava virando adulto, não precisava de outra pessoa pra me completar, e comecei a correr pra fazer a minha vida, adquirir as coisas que são minhas. As pessoas não podem ser minhas! E eu nem preciso de pessoas pra dizer que são minhas (olha que eu ja precisei). Os humanos ja nascem inteiros, e Fulana da silva não tem que carregar a responsabilidade de fazer Sicrano de Sousa feliz.
Analisando a vida da Samantha de Sex and the city, me ressaltou essa ideia. O Dante comprou um anel de brilhantes que a Samantha tanto queria, para uma surpresa. Só que a tão omnipotente Samantha, não queria isso, ela queria ter comprado sua jóia, porque ELA queria essa jóia, e quando olha pra mesma, vai saber que quem comprou foi o Dante.
É mais ou menos essa a ideia que me passa. Se bastar! A Samantha nunca conseguiria passar nem 5 anos falando mais o nome do Dante, do que o dela.
Mas sabe o que mais me deu medo nisso tudo? É que a Samantha só se fudeu no final!

Depois de semanas pirigueteando por aí, esse povo começa a arranjar presenstes, caixinhas cheias de fotos, mensagens sms, emails, power points, o caralho de asa.
Quer saber? Eu que sou solteiro me dei o direito de continuar investindo na periguetice de sempre AHUAHUAHU, to zuando! Mas ó, prefiro ser solteiro! Pelo menos no fim do dia vou deitar com a consciência limpa - e graças ao status de solteiro - não necessariamente sozinho!
Sem falar que não vo ta perdendo os neuronios que me restam por causa de gente que não vale a pena, chaaata e sem noção.
Pode até soar recalque de solteiro no dia dos namorados, mas observando os meus amigos comprometidos, me dá a péssima impressão de que não vale a pena sair atrás de um namoro, se conceitos que caracterizariam um casal, como por exemplo fidelidade, ainda são desrespeitados e semi-inexistentes entre alguns 'humanos'.

Sentimento bom.

Sabe, sentir-se agoniado, inquieto, ansioso, é extremamente desesperador. Esses sentimentos ou sensações tem facilmente o poder de abalar nosso equilíbrio.
Sem sono, sem atenção, sem tranquilidade, sem unhas. Pra mim, esses são os piores, tirando a consciencia pesada.
Bom, mas há um sentimento que hoje eu sei que o ser humano tem que ter pra ser uma pessoa melhor, é o Amor Próprio! Sério, hoje eu sei bem o que é ter o amor próprio.
É ter a percepção pra saber pesar o que vale a pena e o que não, o que é bom e o que não. Botar pra fora da vida tudo o que não faz bem, o que deixa a gente pra baixo, o que derruba a nossa alto estima.
No começo, achamos até que isso é egoísmo, mas depois percebemos que isso é o amor próprio, amar nós mesmo mais do que qualquer outro!
Hoje eu sou assim. Me sinto mais seguro nas minhas atitudes, mais confiante. Pode-se dizer, mais equilibrado, menos agoniado, inquieto e ansioso. Ou seja, os que eu considero piores já não existem mais.
Podem te chamar de metido, narcisista, omnipotente, o caralho de asa. O que importa, mesmo, é como você vai ta se sentindo. É como eu to me sentindo agora.
De boa, eu to tão bem brother! Eu consegui pesar o que realmente valia a pena na minha vida. Foi quando me dei conta de que sem minha família, meus amigos, praias e cachorros, eu não respiro! E se da conta também, de quanta merda já fez por causa de alguém ou alguma coisa. Merdas que ofendiam seus valores éticos e morais, merdas que você fazia pra não contrariar alguém ou alguma coisa. E sem perceber, se contrariava, contrariava as suas vontades!
Então você sente a certeza do que é um SENTIMENTO BOM! E isso fica tão claro aos teus olhos, o que te deixava pra baixo foi pro lixo.
Você percebe também, que nunca precisou de certas coisas. E por mais que erre de novo vai ta aprendendo. E pelo menos vai ta errando coisas que você precisou errar! Precisou errar pra se tornar uma pessoa melhor. Afinal, é errando que a gente aprende.
Quer saber? se eu fosse você, iria atrás desse sentimento, também!

De onde vem a calma.

Eu não vou mudar não. Eu vou ficar são
Mesmo se for só, não vou ceder
Deus vai dar aval sim. O mal vai ter fim
E no final assim calado
Eu sei que vou ser coroado rei de mim.

Temos hipóteses, mas viver delas eu não quero.

Bom, nós temos duas opções. E dentro dessas duas opções sempre haverá mais duas opções. Como assim?
Simples. Ou tentamos de verdade ou tomamos rumos opostos, se contentando com as lembranças, felizes pelo que aconteceu e nunca, em hipótese alguma deprimidos pelo que não aconteceu. Pelos planos não ocorridos, os segredos não correspondidos, as viagens canceladas, os whiskys mais frios, os gordinhos sozinhos. Essas são as duas principais opções.
E se tentarmos de verdade? bom, aí podemos casar e ter três filhos, dois cachorros e aquele schnauzer que você tanto quer. Podemos conhecer o mundo, passar dias fazendo amor e outros tantos só cosquinha.
Ou podemos brigar, se ferir e machucar o outro. Com palavras ásperas e objetos cortantes. Lutar pelos filhos na justiça, cada cachorro em uma casa e o schnauzer, bem, você que sempre o quis mesmo. Eu compraria um jabuti, ou quem sabe peixes. Beta, daqueles que só podem viver sós. Só para mostrar ao mundo o quão decepcionado e amargurado vivo. Só para mostrar que eu não acredito mais no amor! Se eu não acredito? Acredito. Ainda acredito. Ou não estaria tendo essa conversa com você, tentando resolver as coisas. Tá,tá, eu desculpo. Mas eu tô querendo entender! Acontece, eu sei (na verdade eu não sei). Mas se não foi o bastante agora como saberei que será depois? Como? Que garantia eu terei? Os filhos? Ah! Você não fará se tivermos filhos? Se é pra brincar de hipóteses que se tenhas as mais diversas caramba! Não foi suficiente agora, não será mais... Meu ego não permite, ok?! Não dá, não dá. Não é pensamento machista com medo do que os amigos vão pensar. Até porque, se você quisesse, eles seriam meus irmãos como um que tenho de 12 anos perambulando por aqui pelo meu quarto revirando tudo! Aliás, se você quisesse reverteria isso tudo! Mas observando, eu noto você não se importar. É isso que me da mais certeza, que a casa com varal na sacada, jeans e havaianas, já era!
E me diga, por que agora? Que fosse no segundo encontro. Eu partiria para outra sem morrer tanto. Sim, uma boa parte do que eu acreditava morreu. Mas a merda do coração que tenho aqui é humano, não me permiti partir, não assim. É da nossa natureza (humana, não a sua, monstra) ser fraco e perder para as esperanças...
Acidentes acontecem! Por Deus! Engravidar, perder o emprego, bater o carro... mas trair? Não acontece! Tem sempre um momento que você pode ir adiante ou não. Você esqueceu que o "OU" existe? esqueceu que sempre há opões? HAN?
É, mas eu sei que passa, que se ta sendo assim é porque deve ser assim, e virá outro ciclo, depois. Acabou o sonho, mas não precisa transformar em pesadelo, né? Pelo menos é o que to tentando vivenciar!
A barra mesmo é ter que dar um jeito qualquer de ficar numa boa. O meu tem sido olhar pra dentro, devagar, ter muito cuidado com cada palavra, com cada movimento, com cada coisa que me ligue ao de fora. Até que os dois ritmos naturalmente se encaixem outra vez e passem a fluir. Ou as vezes nem olhando pra dentro, só encaixando manias rotineiras capazes de interter meus pensamentos nostálgicos.
E caso, depois de tudo eu ainda ter a idéia insana de estar com você, é só pra não dar um ponto que não seja o final, é pra esperar o momento certo que eu não precise voltar atrás com lamúrias. É pra reunir as forças e pra ter a certeza de dizer, não preciso de você. Pode deixar, cancelo os convites e compro um jabuti. Mas por favor... Vá se foder (e bem longe de mim)!

Quem sabe faz a hora, não espera acontecer.

Em meio a um turbilhão de emoções a gente tem que achar o equilíbrio. Ele é a base pra tudo!
Essa palavra me arrepia! Uma pessoa sem o tal equilíbrio faz as coisas que jamais com ele faria.
Eu aprendi a ser assim, a saber me respeitar. Respeitar meus limites, meus sonhos, minhas pretensões, minhas manias e minhas vontades. Aprendi que eu não preciso ta grudado a alguém pra poder ser feliz. Nós já nascemos inteiros, não há necessidade de mais alguém pra nos completar. Aprendi que a maior burrice de um ser humano é a falta de bom humor e honestidade. Aprendi que Família, é A palavra! Aprendi a comprar briga por eles, matar ou morrer. Tenho meus 18 anos, começando a viver como meu pai fala? não! A nossa experiência ta muito além dos aniversários comemorados e pedidos na hora de apagar a vela, ta nas emoções. Eu sei bem o que é isso. Já senti ódio, amor, angustia, arrependimento, vergonha, paixão! Que cá entre nós, uns desses eu preferia nem ter sentido, ou não! Bem, na controvérsia, balanço a cabeça e penso em meu futuro. Éhhh, nisso eu posso, e devo pensar 24 hs por dia agora. Sou escorpiano, devo admitir que nem sou assim tão escorpiano como eu deveria, mas marrento continuo sendo. heheuiheuihe. Pois bem, meu signo me direciona à batalha e força de vontade, que tá, não foram minhas maiores caracteristicas, as vezes, me saí melhor no cliché "Ta tranquilo? Então ta sussa!" mas que devo admitir, as características do meu lindo signo me da uma certa pontinha de animo :)
Então, a questão é, ta na hora de largar um pouco a viola, o livro de drama, a praia, o açaí, e por mãos a obra! Brother, ta bem mais que na hora! Perdi muito tempo assistindo a vida de outros, que foram meros coadjuvantes na minha. Agora ta na minha hora! Eu sinto isso. Quem tem que fazer sou eu!

É clara a estranheza que fica no ar em meio as conversas
O olhar assustado e surpreendido com as nossas absurdas diferenças!
É bizarramente claro o teu estranho jeito de "amar".
Os opostos se atraem, e os dispostos se distraem!
Hoje o tempo voa amor, escorre pelas mãos, mesmo sem se sentir!

"Se não vai, Não desvie a minha estrela, Não desloque a linha reta
Você só me fez mudar, Mas depois mudou de mim
Você quer me biografar, Mas não quer saber do fim
Mas se vai, Você pode ir na janela Pra se amorenar no sol Que não quer anoitecer
E ao chegar no meu jardim Mostro as flores que falei
Vai sem duvidar, Mas se ainda faz sentindo, vem!
Até se for bem no final Será mais lindo, Como a canção que um dia fiz Pra te brindar
Você pode ir na janela Pra se amorenar no sol Que não quer anoitecer
E ao chegar no meu jardim Mostro as flores que falei
Você só me fez mudar Mas depois mudou de mim" (Gram - Você pode ir na janela)

A arte de ser um expectador e so assistir tua vida.

É impressionante como chega a um ponto que somos capazes de não entender os nossos próprios sentimentos, é uma mistura dos tais, que vai dilacerando qualquer projeto, ou metade de pensamento completo.
Eu, e todo o mundo, somos cansados de saber que o certo é cortar o mal pela raiz, e se proteger dessas coisas, e tali coisa e coisa e tali! mas, as vezes chego a pensar que é maldade, crueldade matar um sentimento desses, e excluir da minha vida aquela noite, e aquela frase, que foram poucas, mas que só de lembrar delas, eu precisaria de mais 50 mil anos pra me desapaixonar! :S
O amor é engraçado, ops, o amor não, essas coisas de amor, assim fica mais fácil pra entender os sentimentos que não entendo mais! hehehe! pois bem, essas coisas são engraçadas, as vezes chegamos a aturar pessoa intoleráveis no nosso conceito de boa gente, as vezes também, esperamos coisas dessas pessoas, e quando não recebemos, quase sempre, nos decepcionamos, mas certo seria não esperar, ou não esperar dessas pessoas? Daí a gente procura achar que não é assim tão mal, só pra "não nos decepcionarmos." E quando recebemos qualquer coisinha, enchemos nosso ego e aí sim, finalizamos a ideia de que nós que éramos os errados! hááá, que ridículo tapar o sol com a peneira, mas esse é um dos maiores erros do ser humanos, há muito tempo, gente!
Eu aprendi a substituir o "insubstituivel" com banalidades e casualidades, que de verdade, achei que fosse mais difícil praticar essa arte, a arte do desapego, das coisas materiais, e de amores cheios de defeitos!
Cara, eu me divirto em pensar que alguém seja capaz de rejeitar amor! nossa, tem gente que acha que amor é uma coisa pro fim do dia, quando chega em casa e liga pra dizer te amo! Não brotheer! Amor é mais, amor é cumplicidade e companheirismo, bom humor e reciprocidade! Na real, amor é pra poucos!
Mas eu também aprendi que nós não podemos exigir o amor de ninguém, só dar boas razões para sermos amados! Bixo, na boa, eu não tenho nem noção de onde tirar mais boas razões! HAUIHAIHAUI. De verdade!
Então, o que me resta é aceitar o tipo de amor que podem me oferecer, até que eu encontre o sentimento, que na medida do possível e tolerável, me faça feliz!

"Às vezes, quando tudo dá errado
acontecem coisas tão maravilhosas
que jamais teriam acontecido
se tudo tivesse dado certo".

Duelo de um só.

Eu deixei que os depoimentos fossem se acumulando na minha pagina inicial do Orkut. Tratei de tirar todos os recados escritos em guardanapos e as cartas que choramingam ilusões amorosas dos 15 anos da caixa e expus em cima da mesa. Comprei o mesmo perfume e dei 10 borrifadas pelo quarto todas as manhas. E o seu bicho de pelúcia preferido não sai de cima da cama.
Não, não é simpatia, macumba, mantra... O que seja. Não é.
Os depoimentos eu resolvi apagar. As cartas voltaram ao seu local de origem. O perfume acabou e o ursinho ficou sujo e foi pra lavanderia.
Das duas, uma. Ou eu tentava substituir o insubstituível com banalidades ou escondia qualquer lembrança para justamente, não ter que ficar me lembrando.
Mas, na controvérsia, optei pelo meio termo. Nada de se focar de mais na dor ou mesmo tentar evitá-la. Sabemos que tais ações só agravam o sintoma.
Então eu acordei um dia sem tua presença. E não foi a primeira vez – por Deus. Mas sabia que o reencontro demoraria então eu acordei lúcido disto e me obriguei a pensar em uma solução.
Primeiro tópico para ser solucionado: a saudade. Fácil, no mundo atual tudo é fácil. Msn, email, orkut, facebook, o que seja.
Segundo tópico: a presença. Fácil. Abraça-se o pai, a irmã, o cachorro do vizinho por pura urgência do abraço especial. Mas abraça-se.
Terceiro tópico: os conselhos. Fácil. Não há melhor oportunidade para aprender a pensar sozinho e tomar as decisões como um adulto desgarrado dos pais..
Com os dias passados a conclusão tirada foi uma só. Não é. Fácil.
Digitar cansa quando tem que expressar todos os sentimentos acumulados nas ultimas semanas sem se falar. A vista dói diante da webcan por madrugadas a fios. E você se enche de pulga se for ficar agarrando o beagle do teu vizinho a todo instante.
Não, não é egoísmo, carência, dependência, saudade... Não é.
Não é um sentimento por si só, ilhado, individual. É a falta e a mistura de tudo isso.E por mais que o tico conversasse com o teco, não se poderia fazer muito. Quem sabe comprar uma passagem e atravessar o Atlântico o mais rápido possível. Não, certas coisas você tem que aprender a lidar.
Eu relia as cartas quando tinha vontade, mandava um email pra não perder o contato e me permitia chorar quando a saudade sufocava. E olha só, ela foi deixando de sufocar. Saudade não tem que ser uma coisa amargurada, um peso. Não é. Saudade é sinônimo de lembrança, nostalgia. E isso há em todos nós. Seja por que for.
Então eu a aceitei. Não, não é acomodação, indiferença ou orgulho... Não é. Não é questão de olhar pro próprio umbigo, mas por todos que são afetados pela situação.
Não é tristeza, melancolia, desânimo...Não é.

Por favor não me analise
Não fique procurando cada ponto fraco meu
Se ninguém resiste a uma análise profunda
Quanto mais eu
Ciumento, exigente, inseguro, carente
Todo cheio de marcas que a vida deixou
Vejo em cada grito de exigência
Um pedido de carência, um pedido de amor
Amor é síntese
É uma integração de dados
Não há que tirar nem pôr
Não me corte em fatias
Ninguém consegue abraçar um pedaço
Me envolva todo em seus braços
E eu serei perfeito amor.

(Mário Quintana)

É! Eu to com medo sim.
To com medo porque eu gosto do coração e você da razão
Porque eu gosto de arte e você de estudar
Porque eu quero viver intensamente e você parece não gostar
Porque nós somos as pessoas mais opostas do mundo!